一、幸好我没爱上你文案句子图片

1、幸好有孩子陪伴，让我们的生活充满了欢乐和感动。他们的天真无邪、活泼可爱，给我们带来了无尽的欢乐和快乐。

2、幸好有孩子陪伴，让我们的人生充满了意义和价值。他们的存在，让我们明白了生命的意义和价值，也让我们更加珍惜生命和爱。

3、幸好有孩子陪伴，让我们的人生充满了快乐和温馨。他们的存在，让我们感受到了生命的美好和幸福，也让我们更加珍视生命和爱。

4、幸好你给的失望够多，我的离开也算值得。

5、我祝你再也遇不到像我这样的女孩子。

6、熟悉的歌久了不唱就忘了，熟悉的人不联系也变得陌生了。

7、套圈不是人干的活，看人套圈还可以，顺便表达我恋爱了

8、没有学过怎么恋爱，我们就开始恋爱了。没有学过怎么做父母，我们就成了父母。没有学过怎么与人共同生活，就已经组建了家庭。

9、最近有谣言说我恋爱了，我要澄清一下，这是真的

10、才二十出头的年纪，家长们就开始着急介绍对象了，恐怖，幸亏我恋爱了哈哈。

11、今天我恋爱了，有女朋友了，我的初恋，哈哈哈，山大您说初恋像啥，一时找不到好词形容，哈哈哈。

12、如果可以，那我，选择不要再遇见你了吧，起码，我们不要再开始恋爱了。有太多复杂的原因和情绪裹挟在里面了。

13、我本以为我什么都不怕，直到遇见你才知道我害怕失去你！等两周的更新不容易啊

14、虽然是求夸，但是还是很开心啊，遇见愿意随时满足你的人，很不容易。

15、不是突然因为某一件事而断然去下结论，而是经过一件件事情之后，明白了，外人终究是外人，融入不了的圈子，人的价值观不一样，确实是带来很多矛盾，不是妥协就能解决的，所以遇见一个能谈的来的人是多么不容易。

16、如果热爱机车和美女的时间能等于我生命的长度，这辈子就知足了。

17、大概最舒服的时候就是，骑着车，载着你，听着歌，吹着风。

18、天啊，中药真的也太难喝了吧，和它僵持了十几分钟，还是喝了它吧。

19、我说胃不好在喝中药，你说那好苦呀！跟生活相比它甜多了。

20、想要人前显贵，就要人后遭罪，真的以前喝中药都没黑咖这么苦。.

二、幸好我没爱上你文案句子简短

1、在爱情里，你没有错，她也没有错，可是他们两人在一起最大的错误就是，三观不合，感情便不能长久。三观不和的两个人，相处得越久，会越来越发现很多问题无法沟通和调和。

2、“鸡同鸭讲”字面意思为鸡和鸭讲话，语言不通，形容两个人并非共同语言，无法沟通。

3、夏天穿着短裙去看你打球，你赢对手我赢你对手的女朋友

4、枯藤老树昏鸦，我和千玺回家

5、美女都是伴着饥饿入睡的

6、“你压到我头发了”这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有性生活，还有头发

7、原来女孩子可以有男朋友啊我从来没有我还以为犯法呢

8、作为一个知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天，不知道哪里露出了马脚，我还是被发现了，队友问我：你是演员吗？？

9、朋友圈里的你气呼呼地把王者荣耀卸载掉，背地里的你花一个小时把它下载回来，嘴里还说“怎么这么慢啊”

10、“有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖所以我是不会练的”

11、我发现电子门锁打不开了还以为密码被改结果原来是没电了

12、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

14、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。

15、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

16、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

17、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

18、三人行必有我妻，选其美者而取之。

19、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

20、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

三、幸好我没爱上你文案句子怎么写

1、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

2、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

3、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

6、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

7、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

8、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

9、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

10、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到

11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

12、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

14、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

15、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

16、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

17、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

18、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

20、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

四、幸好我也没有特别喜欢你

1、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

2、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

3、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

4、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。